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Innsbruck

1999 - war zu der Zeit halt sehr passend

Adam M. ©
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ID# 616







Star Trek 7.1


Wandelnde Generationen

Ein lustiger Sketch bzw. Theaterstück für Gruppen, und Fans

von Star Trek und Michael Mittermaier


Commander Data,Counselor Troy, Wesley Crusher und Commander Worf sind auf der Brücke.

Zusammen singen sie die Titelmelodie von THE CLASSIC STAR TREK.

Uuuuuuhh uuuuuuhhh uhhhuh uhuh, pftsch,

Uuuuuuhh uuuuuuhhh pftsch, uhhhuh uhuh, pftsch,

Uuuuuuhh uuuuuuhhh uhhhuh uhuh, pftsch,

Der Turbolift öffnet sich und Captain Picard betritt die Brücke.

Er schaut etwas peinlich, aber trotzdem nicht unbedingt intelligent in die Runde

Uuuuuuhh uuuuuuhhh uhhhuh uhuh, pftsch,

Uuuuuuhh uuuuuuhhh uhhhuh uhuh, pftsch,

Picard: Commander Data ! Was soll dieses Geheule hier ?!

Data steht auf

Data: Captain betritt die Brücke !

Der Gesang verstummt abrupt

Troj: FUCK !

Picard: DIANA !?

Ich wünsche einen sofortigen Statusbericht von allen Station. Counselor ?

Troy mit ihren dackeligen Hundeblick

Troj: Captain, ihre gereizte Stimmung beeinflußt die positive Aura die von der Mannschaft projiziert wird.

Picard: Exzellent.

Mister Data ?

Data: Der Plasmainjektorausstoß liegt innerhalb normaler Parameter, die Deflektorphalanx ist auf den

tertiären Rotationsimpuls synchronisiert und der Antimateriefluß wird regenerativ depolarisiert.

Picard: Ahm
.

Ist das gut ?

Data: Ja Sir.

Picard: Einverstanden.
Mister Worf ?

Worf bellt unverständlich seine einstudierten Sätze hervor

Wuff: Schilde sind bei 217 Prozent, Waffen sind aktiviert und feuerbereit, die Delta Schicht meld .

Picard unterbricht ihn gelangweilt von dem täglich gleichen Bericht

Picard: Danke Mister Wuff! Danke !
Mister Crusher ?

Wesley: Es ist 8:17 Sir.

Picard: Gute Arbeit Mister Crusher, ich werde empfehlen Ihnen ehrenhalber den Admiralstitel zu verleihen !

Da wir für heute von der Sternenflotte keinen speziellen Auftrag erhalten haben werden wir ein

paar Routineangriffe durchführen.
Steuerfähnrich(in), setzen sie Kurs 214 325, Warp 8 Komma 2
Wesley: Aj Sir.

Picard nimmt den Zeigefinger hoch, zielt, zieht ab und

Picard: Energie

Brückencrew: Ffffftt ppffffffffft

Picard: Counselor Troy, ich möchte sie kurz in meinem Raum sprechen !

Troy: FUUUUUCK !!!

Beide stehen auf und gehen in den Raum des Capatains

Picard stellt sich vor das Fenster und gafft planlos in die Sterne

Picard: Setzen Sie sich.

Troy: Danke Sir, aber ich tanze lieber etwas herum.

Picard dreht sich um, erzürnt

Picard: SETZEN !!

Troy setzt sich, Picard zupft seine reizlose Uniform zurecht und setzt sich auch.

Picard: Diana, darf ich ihnen eine persönliche Frage stellen?

Troy: Ohhh, aber gerne Jean Luc.

Picard: Kennen Sie den Unterschied zwischen Kaugummi und Sex ?

Troy erblaßt

Troy: Uh .äh nein Sir.

Picard: Dann bitte ich Sie eine gemäß den Sternenflottenvorschriften passende Uniform zu tragen !

Troy zieht die schäbige blau Uniform aus und hat darunter einen sexy Body an

Picard zieht aus seiner Hosentasche eine blaue Packung und hält sie Troy hin

Picard: Und, . nehmen Sie sich einen Kaugummi

Troy nimmt den Kaugummi, beide stehen auf, bügeln Ihre Uniformen beziehungsweise Bodys und gehen kerzengerade zurück auf die Brücke.

Picard: Wuff !

Wuff schaut leicht ambivalent auf Troy

Picard: Auch einen Kaugummi ??

Wuff: Danke Sir, ja.

Picards Blicke schweifen durch die eiförmige Brücke, sein Grinsen geht bis über die Glatze.

Picard: Commander Data ?

Data: Danke Captain, aber mir sind sexuelle Praktiken dieser Art nicht vertraut.

Wesley rutsch wie ein 3 jähriger auf seinen Stuhl herum, springt auf.

Wesley: Capatin! Bitte ! Ich mag auch Kaugummi haben.

Picard setzt sich auf seinen ergonomischen, aber durch seinen senfblähfarbenen Bezug schäbig wirkenden Thron

Picard: Aber Mister Crusher, dafür sind sie doch noch viel zu jung !

Plötzlich wieder verworrenes Gebell aus Wuffs Richtung

Wuff: Captain, ein romulanisches Kriegsschiff enttarnt sich an Backbord

Picard lehnt sich zurück, blickt zuversichtlich zu Troy als könnte diese wirklich Gedanken lesen.

Picard: Was hat er gesagt ?

Wieder Gebell, flackern auf den Bildschirm

Picard: Wie ? ah äah

Das ganze Schiff erzittert, wird hin und her geworfen, links, rechts, links, rechts ein IONENSTURM weht durch die Brücke.

Die ganze Crew hüpft auf Ihren Sesseln

Alle: Uäää uääääää Ionensturm

Ein Blitz schlägt in der Brücke ein und durchzuckt das gesamt Schiff, grelles Licht, alle blind

Uhura: Hilfe, Hilfe, ein Ionensturm.

Uhura stürzt über ihre Schokofüße, liegt am Boden

Chekov: Käptinkäptin, vorrrsicht ein I-Onensturm

Kirk: Jaaa Chekov, des wiß ma auch schon !

TEPP

Der Sturm wird etwas ruhiger, das Schiff liegt windschief, Scotty, Pille, Jim und Chekov stehen auf, bügeln ihre Uniformen.

Kirk: Pille, sehen sie nach Uhur, ich glaube es geht ihr nicht gut.

Pille beugt sich hinunter, ein Handgriff an die Kehle

Pille: Sie ist tott, Jim

Kirk: Wirklich ? . Schon ?!

,

oder Sie ist bewußtlos, das kann ich ohne Autopsie nicht sagen.

Kirk: Pille, kannst du das bitte EINDEUTIG feststellen ?!!

Pille zieht den vermeintlichen medizinischen Tricorder, drückt einen Knopf, tschschschsch

Pille: O oooo .Sie ist so gut wie tott.

Kirk: FUCK !

Scotty, beamen sich mich, Chekov und Pille in den Ionensturm.

Wir müssen diesen Unfall aufklären.

Scotty holt den Glitzerspray, sprüht ordentlich.

Die anderen drei wackeln herum, lmlmlmlmlm, hupf, lmlmlmlmlmlm

Transport ist hervorragend abgelaufen, alle 3 im Sturm

Kirk: Ok, verteilen wir uns, wir bilden zwei 2er Teams, Chekov sie gehen mit mir nach links, ich und

Pille gehen nach rechts.

Die beiden buckeligen Brüder gehen links und rechts ab, Jim bleibt in der Mitte.

Kirk: Ha, ausgetrickst.

.

Ein letzter Kaugummi

Chekov: Käptinkäptin, vorrsicht ! Ein uns unbekanntes Wesen.

Kirk: Aaah FUCK

Dieser scheiß Wichtigtuer.

Kirk sputet wie ein Strauß zu Chekov, er wittert die Gefahr

Kirk: Chekov, Achtung !!!!

Es könnte uns womöglich feindlich gesinnt sein !

Töten wir es.

Beide ziehen die Waffen, jeder feuert cool in mehrere Richtung

Pille joggt unbeeindruckt um eine Ecke daher

Pille: Sauberer Schuß Jim.

Laß uns verschwinden.

Zückt diesmal das richtige Gerät um Scotty von der Arbeit abzulenken

Pille: Scotty, 2 Mann hochbeamen.

Scotty schlürft lässig zur Transporterkonsole, drückt wahllos Knöpfe, starrt andere einfältig an, beginnt dann den einzigen sinnlosen Regler hochzuschieben. Doch STOP! Ein Geistesblitz lähmt ihn

Scotty: Welche 2 ?

Pille spricht wissend in seinen Phaser

Scotty beginnt erleichtert den Regler zu betätigen, nichts

Scotty: Kaptain, irgendwas stimmt mit dem Transporter nicht

er scheint leer zu sein !

Kirk greift sich sein 3 mal handygroßes Funkgerät

Kirk: Ssscotty, wie lange wird die Reparatur dauern ?

Scotty: Kaptain, mindestens 4 Wochen

Kirk: Scotty, ich geb dir 4 Stunden

Scotty: Ok Kaptain ich machs in 2



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