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Chuck Norris Witze

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Titanic Passagiere & Besatzung Zahlen: Insgesamt waren 2224 Personen auf der Titanic. Davon waren 805 Passagiere Männer und 402 Frauen. Dazu kamen noch die 109 Kinder und die Besatzung, die aus 908 Personen bestand. Ticketpreise: Kabine der Ersten Klasse : 411 CHF Kabine der Zweiten Klasse : 62 CHF Kabine der Dritten Klasse : 32 CHF Klassenuntersch­ied­e: Fast die gesamten zwei Aufbauten (A –und B-Deck) und ein großer Teil des mittleren Rumpfes waren für die Erste Klasse reserviert. Die luxuriösesten Unterkünfte des Schiffes…

Chuck Norris is currently sueing the NYPD. This is because he has the rights on "LAW" and "ORDER" as these are the names for his right and left leg.

When Chuck Norris was born, the only person who cried was the doctor. Never slap Chuck Norris.

Chuck Norris' dick is so big, it has it's own dick, and that dick is still bigger than yours.

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.


Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.


Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.


Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.


Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!


Chuck Norris fliegt nicht auf einem Fliegendem Teppich, der Fliegende Teppisch fliegt auf Chuck Norris.


Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.

Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.


Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.


Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen.

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Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern.

Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.


Chuck Norris ist nicht tot - er ist nur nach hause gegangen


Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!


Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlieder Angst haben gesehen zu werden.

Die Stuntmen in Chuck Norris Filmen haben keine Frauen nur Witwen.

Chuck Norris kann eine Partie 4-Gewinnt mit nur 3 Zügen gewinnen.



Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!


Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!


Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!


ANDERE WITZE:


Kommt ein Mann in die Kneipe und macht das Licht aus. Kommt ein zweiter Mann in die Kneipe und macht das Licht wieder an. Kommt ein dritter Mann in die Kneipe, zieht seine Hose runter und packt seinen Puller auf die Theke.
- Was haben die drei Männer bestellt?
- Na ganz einfach, ein Dunkles, ein Helles, und einen Kurzen!


Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
- "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan.



"Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich.

Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.

Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe:
"36" .
Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch.

Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ."



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